Showing posts with label Lawak. Show all posts
Showing posts with label Lawak. Show all posts

Tuesday, July 26, 2011

Bila isteri pukul suami...

Masa aku baca kisah ni aku rasa lawak tol.. Sebenarnya kisah isteri pukul lelaki bukan kes luar biasa lagi. Ramai jer perempuan dan wanita kat luar sana yang sebenarnya lagi kuat dan ganas daripada lelaki. Tu pun nasib la, tengok juga lelaki macam mana yang dia belasah tu. Aku, seganas-ganas aku, tak pernah naik lagi la tangan atau kaki aku ni.. Paling sakit tu aku cubit jer, takpun kau akan sakit mendengar bebelan-bebelan dari mulutku ini. (Oh yeah I admit aku ni kuat membebel)..

Apapun berbalik kepada cerita asal, ceritanyer macam ni. Seorang lelaki Cina mengadu kepada sebuah akhbar dimana dia telah didera ataupun dipukul oleh isterinya. Isterinya ni pula memang belajar kungfu dari masa kecil lagi. Sah-sah la teruk si lelaki ni kena belasah. Bila ditanya pada isteri, isteri cakap 'Saya kalau boleh memang taknak pukul dia, tapi kadang-kadang bila bergaduh, saya tak dapat kawal diri saya'.

Mr Zhang ni kata, memang sebelum kahwin dia menyukai isterinya kerana kekuatan isterinya itu. Tapi kalau sendiri pun jadi mangsa kepada isteri, nak kata apa lagi. Malah semasa di awal perkenalan, dia ada mengusik isterinya itu tentang imejnya dan apa lagi merasalah penangan kungfu si isteri. (Yg gi usik tu sapa suruh).

Biasalah lelaki ni kan ego. Akibat sikap tak mahu mengalah apabila bergaduh, maka bertambahlah lebam dan luka di anggota badan.

Untuk mengatasi masalah tu, si suami telah menyuruh si isteri menandatangani kontrak di hadapan ibu bapanya, dan jika melanggar, perempuan tu kena keluar rumah dan duduk kat rumah mak ayah dia selama tiga hari. Lagipun isterinya ni memang anak yang taat. Jadi lelaki ni nak mak bapak dia la tolong marahkan anak dia ni..

Apapun diaorang ni still couple yang baik. Isteri dia pun cakap, dia memang tak sengaja, so dia dah janji akan cuba sedaya upaya menahan dirinya..

Moral of the story: Boleh tak kita buat kontrak yang sama dengan lelaki-lelaki yang suka pukul isteri. Boleh dengan syarat, si lelaki ni memang taat dengan mak ayah dia. Aiii takut aku dengar kisah pukul-pukul ni. Sekarang ni tak kahwin lagi. Minta dijauhkan dari lelaki yang suka pukul-pukul ni jadi laki aku. Banyak cara lain nak tunjuk kuasa. Ni tak, tak habis-habis dengan alasan nak mengajar bila pukul isteri. Tolonglah. Masa awak tu belajar, kena ajar macam tu juga ker?

Hehe, sorry cara aku citer balik macam tak best jer. Ermm nak baca karya asal boleh gi sini..



Monday, July 25, 2011

Kisah naik bas..


Tak tahu kenapa tiba-tiba aku teringat kisah ni.. Rasanya ada kena mengena dengan aku tengah naik bas sekarang ni kot. Maaf la aku tak ingat kat mana aku baca cerita ni, tapi aku rasa ianya kelakar, apa salahnya kan aku kongsikan.



~~~~~~~~~~~~~~~

Al kisah, ada seorang budak ni, aku tak ingat umur dia, tapi kecik lagi la. Kali pertama naik bas menuju ke utara. Bas ni pulak, bukan bas satu destinasi, kerana bas akan berhenti di beberapa tempat untuk menurunkan penumpang. Oleh kerana budak ni kali pertama naik bas sorang-sorang, jadi mak dia beli tiket bas betul-betul belakang pemandu bas. Sebelum naik bas tu, macam-macam pesanan yang ditinggalkan si ibu kepada si anak....

Apabila tiba masanya maka bergeraklah bas tersebut ke destinasinya. Baru 30 minit bas bergerak, si anak tadi mula bertanya, "bang-bang, dah sampai Ipoh ker kita ni?"

"Dik, kita baru jer bergerak, Ipoh jauh lagi, nanti dah sampai Ipoh, abang bagitahu"
Senyaplah sebentar budak tu. Tak sampai sepuluh minit bertanya lagi dia kepada penumpang yang duduk di sebelahnya pula.

"Bang, kita dah sampai Ipoh belum?"

"Belum lagi dik," jawab penumpang tu. Senyap lagi budak tu. Tapi entahlah. Mungkin kerana risau, budak tu tak habis-habis bertanya kepada pemamdu bas atau penumpang yang ada, sehinggakan mereka merasa bosan menjawab soalan yang sama.

"Adik, kita ada 2 jam lagi baru sampai Ipoh. Apakata adik tidur dulu, nanti dah sampai Ipoh, abang kejutkan"

Mungkin kerana terlalu penat, akhirnya budak tersebut tertidur. Legalah penumpang dan pemandu bas tanpa perlu melayan lagi soalan-soalan yang sama dari budak tersebut. Oleh kerana hari lewat malam dan sunyi, masing-masing terlupa tentang pesanan budak tadi tentang Ipoh. Pemandu bas pun dengan syok sendirinya terus dan terus memandu hinggalah telah sampai ke Kuala Kangsar. Pemandu dan penumpang yang lain turut berasa bersalah kerana terlupakan budak itu yang ingin turun di Ipoh. Mujur budak tu terus tidur dengan lena. Setelah berbincang, semua bersetuju untuk patah balik ke Ipoh.

Setelah sampai di Ipoh, penumpang tadi mengejutkan budak yang sedang tidur itu.

"Adik, adik.. Bangun. Kita dah sampai Ipoh ni."

Kelam kabut budak tu bangun dan mengambil begnya. Tapi apa yang peliknya budak tu tidak bangun dari tempatnya untuk turun. Lalu pemamdu bas pun bertanya kepada budak tersebut.

"Adik, kita dah sampai Ipoh ni, bukan tadi adik minta tolong kejutkan bila sampai ke Ipoh kan?"

"Ohh mak saya cakap, bila sampai Ipoh, baru saya boleh makan bekal ini. Terima kasih kerana kejutkan saya. Saya memang tengah lapar ni..."

TAMMAT...


Hehe kelakar tak? Kelakar tak?
:( Tak kelakar ker?
Alah ni bukan lawak yang aku reka..

Mungkin aku tak pandai nak main dengan ayat supaya cerita ni kelakar. Sebab masa aku baca cerita ni aku rasa kelakar, sebab tu sampai sekarang aku ingat lagi cerita ni, sedangkan aku baca masa aku tengah belajar dulu-dulu. Apapun, agak-agak korang kalau jumpa budak macam ni, macam mana la anda nak buat yer.. Hehe..

Monday, December 22, 2008

Ah Huay at A Job Interview

Entry ni entry lama dari blog aku dulu tapi rasa nak papar semula.


Ah Huay went for a job interview to be a secretary.


When the manager saw Ah Huay’s colorful attire and gold & white highlighted hair, his mind is screaming "NOT THIS WOMAN".


Nevertheless, he still had to entertain Ah Huay.


So he told Ah Huay, "If you could form a sentence using the words that i give you, then maybe I will give you a chance! The words are GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE and BLACK".


Ah Huay thought for a while and said: "I hear the phone GREEN, GREEN, GREEN, then I go and PINK up the phone, I say YELLOW…. BLUE’s that?


WHITE did you say? Aiyah, Wrong numberlah…. Don’t PURPLEly disturb people and don’t call BLACK, ok? Kum Siah."


The Manager fainted.

Tuesday, July 22, 2008

10 kelebihan takder boyfriend...

Untuk wanita...

1. Jimat masa

2. Dapat tido lena

3. Tak perlu riso kalu xde miskol

4. Tak perlu riso nk mekap kalu xcantik

5. Boleh makan kt mana2 restoren

6. Takde lagi sms boring tgh malam

7. Bley cakap dgn mana2 lelaki

8 Takde lagi nasihat yg membingitkan tinge

9. Bley pergi ke mana saje hatta dgn sesape ponn

10. Tak perlu dgr lawak bodoh lagi

Sebenarnya banyak lagi tau. Tp malas jer nak tulih..

Right thing I learn form bahtera Nabi Nuh

Right thing I learn form bahtera nabi nuh..

One : Don't miss the boat.

Two : Remember that we are all in the same boat.

Three : Plan ahead. It wasn't raining when Nuh built the ship.

Four : Stay fit When you're 600 years old, someone may ask you to do something really big.

Five : Don't listen to critics; just get on with the job that needs to be done.

Six : Build your future on high ground.

Seven : For safety's sake, travel in pairs.

Eight : Speed isn't always an advantage. The snails were on board with the cheetahs.

Nine : When you're stressed, float a while.

Ten : Remember, the ship was built by amateurs; the Titanic by professionals.

By joe

Sebab gagal temuduga...

A- Penemuduga
B- Orang yang ditemuduga


SI TUASI 1
A : Ada boyfriend?
B : Ada.
A : Dia bekerja dalam negara ke?
B : Oh tidak. Dia bekerja di luar negara.
A : Maaf, syarikat kami tidak boleh terima kamu bekerja di sini.
B : Mengapa ?? (nada terkejut)
A : Emm> ...> kamu mesti tidak akan lama bekerja di sini dan yang paling penting syarikat tidak akan mampu membayar bil panggilan antarabangsa kamu .

SITUASI 2
A : Kamu ada teman wanita?
B : Tiada.
A : Tak cuba untuk dapatkan seorang ke?
B : Pernah mencuba tapi tak berjaya..
A : Pernahkah kamu terfikir untuk mendapatkan kerja terlebih dahulu dan
kemudian barulah mencari teman wanita.
B : Saya mementingkan kerjaya dan buat masa sekarang saya tidak mahu memikirkan perkara (cinta) tersebut. Itu urusan peribadi.
A : Nampaknya saya tidak dapat menggaji kamu.
B : Tapi kenapa encik?
A : Kamu lemah kemahiran berkomunikasi dan tiada keyakinan diri, itu saja.


SITUASI 3
A : Kamu nampak cantik dan bergaya. Tentu kamu sudah mempunyai teman lelaki kan??
B : (Tersenyum bangga). Emm ya saya.
A : Sudah tentu dia seorang yang kaya (sambil mengurut janggut).
B : Tuan memang bijak. Dia antara yang terkaya dalam negara ini dan memiliki syarikat besar.
A : Oo begitu rupanya. Cik maaflah saya tidak dapat menerima kamu bekerja di sini kerana teman lelaki kamu sendiri pun tidak menerima kamu bekerja di syarikatnya. Ini kan pula saya.
B: Tapi..tiada jawatan yang sesuai dengan saya di syarikatnya.
A : Jadi apa jawatan yang sesuai dengan kamu?
B : Setiausaha.
A : Maaf sekali lagi. Kamu tidak layak bekerja di sini kerana kecantikan kamu akan menjejaskan semangat kerja pengurus kami.
B : Tapi saya bukannya cantik sangat pun encik.
A : Haa.. lagi bermasalah sebabnya pengurus saya pasti tidak berminat dengan kamu
A : Gulp> ...>

Tuesday, July 1, 2008

Janganlah benci Kucing..

Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah
dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu. Walaupun begitu, jodoh
pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah
yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum
berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.

Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing
terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah
lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya.
Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok
berbanding dengan dirinya.Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan
ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan
hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.

Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi ,
Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam
karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya
sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si
Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah
dengan siulan mengikut rentah lagu ??Cindai?? nyanyian Siti Nurhaliza.
Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan
sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan
Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.

Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa
si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya
mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja,
alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan. Maka
nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh
tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh,
sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona,
segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu
sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh
suspen lagi berdebar-debar. ..
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...

Tuesday, January 8, 2008

Jom Latih Lidah..

Cuba baca kuat-kuat kalau boleh...

Cerita yg bermula dengan huruf K

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok , kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kuku ku kelurut, kita kena ketiplah!"

Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan,"Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"

Ketam ketawa , Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!!Kodok..Kodok ..kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?"

Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"

Ketam kilas, "Kelakar."

"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok .
Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan."Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.


Cerita yg bermula dengan huruf C:
Copot cahabat ciput Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari cengkerik. ciput cuke cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput. Cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came copot cilau. cahaye cerah cube culik copot.
Ciput cangat cuak. ciput cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot. copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat
cari chelter cambil cepat-cepat cembunyi. ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye cahaye cerah cucah cari ciput came copot. ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu ... cenyap... cenyap copot... ". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap camelah... ". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari ciput cape copot. ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan copot... ". ciput cenyum
cambil chow came copot... Caja cuka cuka.

Senyum... :)

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
kalau rasa nak kena belasah ngan bini tu buat ler...

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan email tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan? "

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih mengelilingimu
maka bayarlah bil api tuh...

Wednesday, January 2, 2008

Tahukah Anda!!!!..

FAKTA

1. Tahukah anda apabila 350ml air yang
diambil dari sinki dan kemudiannya
dituangkan ke dalam cerek yang
mengandungi 150ml air suling dan
dibiarkan terdedah kepada nyalaan
api bersuhu 100 darjah celcius akan
menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap
merupakan salah satu bahan asas
dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini
kerana kajian telah dibuat, seorang
pembina helikopter memerlukan air
sirap untuk menghilangkan keletihan
semasa membuat helikopter, tanpa air
sirap mungkin helikopter tersebut
tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju
220 km/j tidak akan dapat memotong
kereta yang dipandu selaju 40
km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang
bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy,
jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu
dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem
La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini
pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan
nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta
700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama
digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu
cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga
digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet
ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain
kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta
bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa
ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh
menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun
telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun
tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang
burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng
adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari
segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang
yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng
apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus
tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi
mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah
kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya
selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung
tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta
dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat
jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai
ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam
yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca buletin ini telah
mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku.

hehehehehhehehehehe eh....... ....Sentuh la telinga kurang ngan siku
sampai ia kena.......Tak normla la korang maknanya

Thursday, December 13, 2007

Ikan oh Ikan

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?

Jawapan: ikan haruan... Pasal dia sentiasa terharu.

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan apa suka tipu org?

Jawapan: ikan goreng... Kalau dah kena goreng, kekadang sampai hangit.

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?

Jawapan: ikan sardin... Sebab buat muka sardin je memanjang.

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?

Jawapan: ikan kering... Sebab poket selalu kering .

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan apa paling havoc?

Jawapan: pati ikan haruan polleney... Pasal dia asik pegi pati (party).

Soalan: banyak-banyak ikan, ikan sambut thaipusam?

Jawapan: ikan paus (whale). Whale whale... Whale whale... Whale... Whale...

Thursday, September 6, 2007

Maksiat dalam tandas...

Masa : 8.30 Pagi

Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu. Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"

Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.

Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?

Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd. Rahman?

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.

Cikgu Sahab : ?!!

Monday, August 27, 2007

UPGRADE FROM BOYFRIEND TO HUSBAND

Dear IT Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower, gifts and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0 and World Cup 2.0.

And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?


Signed,
Desperate Housewife


Reply:


Dear Desperate Housewife,

First keep in mind:

Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.

Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download
Tears 6.2 to install Guilt 3.0.

If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1.

Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another
Boyfriend program. These are not supported applications and will crash
Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited
memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Tasty Food 3.0 and Tongkat Ali 6.9.

Good Luck,

IT Support